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Dos and Don'ts
Dicas básicas de moda para o tivira que quer ter uma vida sexual ativa e evitar o espancamento gratuito.

Meramente Ilustrativo

Então você é um rapaz gay. Que bom, não é mesmo? Mulheres são loucas, sangram e incorporam o demônio uma vez ao mês. Já se livrou de um grande problema, certo? Errado! Você precisa se esconder de todas as pessoas à sua volta, nunca se sabe quando temos uma disposta a expressar fisicamente seus sentimentos de intolerância. E o universo masculino? Ah, meu coleguinha... é muito mais complicado do que aparenta, não é mesmo? Saber o que um homem quer... ainda mais porque metade do cérebro desse homem, funciona como o de uma mulher! Rá! Pensou que tinha escapado, né...?

Por que acontece? As vezes não percebemos que um acessório simples como um sapato plataforma violeta cravejado de pérolas tem o poder de nos identificar como gays por um "hater" e pior: ofuscar nossa sensualidade!

Mas o primeiro passo para descomplicar sua vida, parar de ser queimado por bitucas de cigarro, espancado em becos e rejeitado pelos rapazes “pra casar” por aí, se encontra nesse post. Se eu fosse você, prestava muita atenção nas dicas de moda abaixo e mudaria minha “vie en rose” para sempre.

Camisetas – aposte sempre nas camisetas. São básicas e masculinas (veja quantas lésbicas usam!). Vale lembrar que a camiseta não pode ter glitter, desenhos de bichinhos de pelúcia e deve ESCONDER O UMBIGO COMPLETAMENTE.

Saias – A dica mais importante é: MANTENHA-SE LONGE DO ARMÁRIO DA SUA IRMÃ/MÃE/ESPOSA. A primeira pergunta que se deve fazer é: “É um kilt?”. Se não for, NÃO. Se for, jogue fora. Você não mora na Escócia, gata.

Evite!

Calças e bermudas – São feitas para COBRIR as pernas. E olha, não existe perna bonita que fique bem numa skinny. Sarouel? Compra logo uma fralda, sua bichinha louca! Ficar guardando as necessidades na calça é nojento. Em relação à bermudas, se dobrar a barra pra ficar acima do joelho ganha um tapa, sem-vergonha!

Sapatos – De preferência pretos, com salto quadrado, nada maior que DOIS DEDOS. Tênis em geral são bem-vindos. Evite: saltos 15, scarpin, peep toe... EU JÁ NÃO DISSE PRA SE AFASTAR DESSE ARMÁRIO?!?

Acessórios – Jogue fora tudo que for maior que seu punho fechado e tiver por função ficar pendurado na sua orelha. Brilhou, piscou, “ahazou”, lixo. Tente se ater a jóias básicas de prata. Se tiver dificuldade, pergunte à moça da loja se o artefato é feminino. Dica importante: TODAS as coroinhas de princesa são femininas.

Maquiagem - ...não. Dê o lápis de olho para a mamãe, caso contrário, não vai nem precisar comprar sombra roxa. SPECTRABAN T É BASE SIM, VIADO. TIRA A MÃO DESSE FRASCO E VAI COMPRAR UM PROTETOR DE HOMEM!

Lembre-se: hot pink, verde, laranja e todas as outras cores fluorescentes devem ser evitadas. Na dúvida, antes de sair de casa, pergunte ao seu pai se você está bonito. Qualquer resposta que envolva lágrimas, sangue ou hematomas; pode ser um forte indício da necessidade de trocar alguma das peças que você está vestindo.